* Especial de Especial para para emeequis.

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Alcohólicos Acrónimos

Si una posible consecuencia de la Teoría-M de la física se comprueba, entonces cualquiera puede arriesgarse a hacer lo que le venga en gana, sin temor a equivocarse. No hay equivocación posible en un Multiverso con destinos paralelos. Talvez en este planeta no sea más que un Anónimo Don Nadie (ADN), mas en algún otro Universo Paralelo Singular (UPS) soy el Salvador de México y Presidente del Empleo.

Quienes proponen la M especulan por ejemplo que puede existir un UPS en el que el Día “D” (D) fue un rotundo fracaso y el Fascismo Unido Ciudadanizado y Kitsch (FUCK) domina la Tierra prima de la nuestra (T1). Es posible también que en ese contexto los infames Camisas Doradas (CD) de la Acción Revolucionaria Mexicanista (ARM), se ganaran en 1935 el apoyo mayoritario de sus connacionales, le partieran su mandarina en gajos a las organizaciones reunidas en un Frente [Auch] Popular (F[A]P), entre otras el SME (ése me suena, me suena), la Liga de Escritores y Artistas Revolucionarios (los LEAR, que no atendieron el “No te interpongas entre el dragón y su furia” Rey Lear 1.1) y el Partido Comunista (luego nomás Socialista y Amplio) Mexicano (PeSAMe).

En fin, vamos a suponer pues que en México nos metieron el CD y suenan recio “Las golondrinas” a liberalismo y socialismo por igual, bye bye México lindo y ardido. Ni modo. Total que en aquel imborrable 20 de noviembre de 1935, como parte de las celebraciones del cuarto de siglo del inicio de la gesta revolucionaria, después de soltar madrazos y albazos a los traidores y enemigos extranjeros de la patria (léase: sindicalistas, intelectuales, artistas, homosexuales, izquierdistas, judíos y chinos, entre otros), the long ARM of la Ley de Herodes mató a balazos a Vicente Lombardo Toledano (mismo que en este Universo nuestro salió vivo del atentado).

Por supuesto, la duda ofende, los muertos y heridos en la reyerta fueron acusados de comunistas-calzonudos-nacos provocadores y rijosos. Luego entonces se volvió inaplazable la renuncia a la Presidencia de la República Mexicana (PRM) de Lázaro Cárdenas del Río, quien fue inmediatamente exilado a España por el general brigadier villista villano villamelón desertor vasconcelista-callista-fascista-foxista-leninista, Nicolás Rodríguez Carrasco (cualquier parecido entre los políticos del UPS y los de nuestro Universo es mera coincidencia). Presidente Vitalicio de México hasta su muerte en 1970, víctima de un paro cardiaco fulminante mientras gritaba Goooooooool en la final en que La Constelación Dorada venció por la mínima diferencia a la verde-amarela del Conde Pelé, para conquistar el Trofeo Jules Rimet —tras un remate de nariz de Enrique “Cyrano” Borja a los 90—, Rodríguez Carrasco dejó un legado sin parangón en el México Requeteconocido (haz de cuenta la época de oro del cine nacional hecha realidad). Al día siguiente, los diarios nacionales publicaron a ocho columnas: “México gana el Mundial por una nariz” y “Los mexicanos dejamos el corazón en la cancha”.

A la muerte de Rodríguez Carrasco, el Partido Acción Nacional (PAN), heredero de la Acción Revolucionaria Mexicanista, atendiendo la presión internacional, decidió abrirse a la democracia y se inició el Plan Nacional de Desarrollo PAN y circo. El Arzobispado de la Ciudad de México —en cuyo seno recayó la dura labor del interinato de acuerdo a la Constitución de 1935— convocó a elecciones libres en las que participaron, además de los accionistas nacionales, las principales fuerzas políticas opositoras, ya legalizadas por la administración carrasquista: Partido Acción Sinarquista (PAS), Partido Unión Nacional (PUN) y Partido Eclesiástico Nacional de México (PENDEX). Por fortuna, los cuatro partidos se coaligaron para garantizar la supervivencia de la patria ordenada y generosa imaginada por Carrasco, y así es como llegó al poder, por primera vez en la historia de las democracias occidentales, un niño de ocho años, Felipe de Jesús que, cual Oscar y su tambor de hojalata, nomás no crece y hace pataletas hasta la deformidad psiquiátrica.

Debido a su corta edad (y visión), Felipe de Jesús se ha dedicado a jugar a los soldaditos de plomo y a buscarse un martirio japonés semejante (por fraudulento) al del santo mexicano a quien debe su nombre. Así pues, el FUCK decidió entregar la soberanía de México a los poderes fácticos de la derecha que —asegún la Wikipedia de esta dimensión conocida (vamos a creerle nomás como ejercicio)— son ABM, Coparmex, Concamin, Concanaco, Canacintra, CCE y PROVIDA, entre otros (cualquier parecido entre estos poderes del UPS y los de nuestro Universo es mera coincidencia).

Luego, una vez pasados los efectos del alcohol y el hada verde, en plena cruda realidad, me di cuenta de las implicaciones morales de la M aplicada a la política mexicana. ¿Qué más da si arruinamos el patrimonio nacional, le jalamos la cola al tigre de la inseguridad y creamos el mayor índice de desempleo y pobreza en décadas, si de todas formas habrá otros UPS en los que México dio un giro de 180º en su política económica y social para que millones de mexicanos paralelos vivan serenos y morenos (ah, es que en esos UPS no hay calentamiento global, y nos bronceamos bien y bonito en cueros sin temor al dengue de ultravioletas y ultraderechistas)? Salud.

Algodón: Me pregunto si el reventón del Bicentenario de emeequis (que cumple con su edición 200) va a ser tan controversial como el del 16 de septiembre del 2010, con erratas del tamaño de “Sufragio Electivo” en los billetes de a 100. Se me ocurre una para la portada: “Periodismo Endeble”. Pues total, qué tanto es tantito, diría el Banxico; pero eso es acero de otro cañón.

* Especial de Especial para para emeequis.

11. Nf3 d5 rey negro a guiño

el sol revienta
en la crin de la yegua blanca
que relincha en la línea de combate

sus ojos albinos
hechizan al amoroso pinot noir
que bulle y se alborota en Casablanca

la conciencia bruna y sombría
dicta a su primera nube tormentosa
la sentencia de muerte al alborotador cumplido

* Especial de Especial para para emeequis.

YouTube – What’s Up For November – The Crab Nebula

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Si muero por ti, ¿soy cursi?

Transcribo una conversación que soñé en mi velorio, la última vez que morí de amor: “Ay, ya,” dice Lidia. “Todas las historias de amor son cursis.” Jacinto no da cuartel, “Ajá, pero ¿qué es lo cursi?” La mujer de mis sueños responde contundente, “Yo qué sé.” Y que se arranca mi alter-ego el Jacinto: “Lo cursi no es bueno ni malo, ni divertido o aburrido; es una insuficiencia, eso a lo que le falta distinción. El amor, en cambio, se distingue. Sabemos enseguida que alguien está enamorado. El sentimiento no se oculta tras las ideas. Hay que entender y usar el sentimiento como un modo de conocimiento y una práctica social a la vez. La educación sentimental exalta el uso de las emociones con fines epistemológicos. Sin duda, las emociones humanas tienen una base psicobiológica, mas sin embargo son envolventes, un fenómeno social de consecuencias simples como un matrimonio, o complejas como la (des)aparición de un imperio.”

Incrédulo, con hartas ganas de boicotear mis quimeras, interrumpe Mateo, el marido de la diosa por la que muero. No dice mucho, mas lo dice todo: “¿Y?”

No hay nada más molesto que filosofar en brazos de Morfeo, pero no me deja opción: “Las emociones son hechos socioculturales. Lo cursi es nostálgico. El amor crea y destruye hombres y mujeres y naciones enteras. La nostalgia es un testigo anacrónico. Lo cursi interiorizado es pura nostalgia, la absorción de la pérdida original, la madre, en el cuerpo textual de la memoria, la negación del tiempo histórico y el cambio. El amor no es negación. Mejor aun, el amor es afirmación, nos afirma como seres vivos, nos prepara para la muerte. El amor es distinguido, no cursi. Y no creo tampoco que lo cursi sea vulgar, ojo. Lo cursi es sin duda clasemediero, no tiene distinción alguna en el ámbito estético, ni en el social. Y sin embargo es irrepetible, como el amor. Por eso es fácil confundirlos. Sólo lo vulgar es repetible. Ningún amante sincero, como ningún cursi que se precie de serlo, se atrevería a copiar las artes amorosas o la cursilería de otro. La diferencia radica en que el amoroso busca el bien del otro. El amoroso es un luchador social. El amoroso se da cuenta que el salario mínimo no alcanza ni siquiera para la canasta básica. El amoroso, como el vulgar, es astuto. Pero. Siempre hay un pero. Pero el intelecto sin corazón es infinitamente cruel. El amoroso es un ser religioso. Devoto. El cursi es pagado de sí mismo. Sólo interesado en su propio bien. El cursi se interesa tanto por sí mismo que no puede ser vulgar ni malvado, por lo menos. Es devoto de sí mismo. El amoroso es devoto del otro. Por eso es religioso y no idólatra como el cursi. Pero creo que los deberes religiosos consisten en hacer justicia, compasión amorosa y abocarse a hacer feliz al prójimo. Felicidad universal. Hacer felices a los hombres, a los seres humanos pues, a los animales, a las plantas, al mundo todo.”

Mateo pretende interrumpir, pero ya encarrerado el Jacinto: “Ya sé qué me vas a preguntar. ¡¿QUÉ ES LA FELICIDAD?! La felicidad no es mero placer. Es una emoción profunda que nace de adentro hacia afuera, no al revés. Y nace de la satisfacción mental y moral de ser quien eres, de tus valores, del cómo usas tu tiempo y tus medios con miras más allá de ti mismo. ¡EL AMOR NO ES CURSI, NI VULGAR, NI CRUEL! ¡EL AMOR ES FELIZ, EL AMOROSO ES FELIZ, CHINGADA MADRE!” Jacinto hace una pausa dramática, antes de revelarse como el muerto en el velorio: “El amoroso no contamina el ambiente como el cursi. Aunque… bueno… incluso lo cursi tiene lo suyo. Pero lo vulgar es el mayor contaminante. El vulgar es siempre agresivo, terco y grosero. En cambio, el cursi es al menos inofensivo, dócil, atento. Y el amante… ah, el amante es intenso; no es agresivo, aunque vive siempre a la ofensiva, en cada aliento, a cada instante; es un caníbal en potencia. Todo amante es capaz de devorar en un arrebato intempestivo al ser amado. Por eso… ama a tu prójimo como a ti mismo. Pero en serio. Sin echarle sal al caldo, ni leña al fuego. ¿Tengo razón o no?”

Mateo traga saliva y ríe para ocultar el miedo a sí mismo: “Yo nunca me comería a Lidia.” Y Jacinto arremete con un rotundo y matador “¿Cómo sabes?” Todavía mi rival se atreve a salir respondón, “No soy esa clase de persona.”

Y la alarma del reloj suena al compás de una sonrisa socarrona: “¿Cómo sabes? Tal vez un día te den ganas de comerte a alguien. A la sazón… sólo así vas a saber qué clase de persona eres.”

Algodón: Al ritmo de The Doors y su “Hello, I love you; won’t you tell me your name?”, Dr. Love ofrece en su página web (http://www.lovecalculator.com/) The Answer a todas tus tribulaciones amorosas. Una simple calculadora mide la compatibilidad de dos nombres y, por ende, de quienes así se hacen llamar. Facilito. What’s your name? en el bar, servicio wi-fi en tu iPhone y ya está. Advertencia: según Dr. Love tengo una posibilidad de éxito del 91% con la mujer de la que me estoy divorciando, y 22% con aquélla de la que me ando enamorando. Ups. Seguro nuestros diputateds consultaron la compatibilidad en la relación entre Mexicano Promedio e Impuesto Abusivo, pero eso es acero de otro cañón.

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YouTube – Ants Vs Crabs – a surprising winner! – Ant Attack – BBC wildlife

Las hormigas son los celos que comen ansias colgados de las pestañas de la mirada del cangrejo.

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Cuentos para Inés, mi pirinola hermosa de seis años, con dibujos de Paola Stefani.

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http://www.paozen.net/htm/samaychio/index.htm

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